Dowcip

[Martanda Dasa]

Ktos dla Ciebie Trigi, malpa z wioski Radha-kunda. Ona ma pokorny wyraz twarzy.

[trigi]

Wiesz, ja mam do czynienia z malpami codziennie. Jak tak bardzo lubisz malpy to zapraszam do Sri Vrindavana Dhama. Odechce Ci sie w bardzo krotkim czasie.

Po prostu przystojniaczek wzbudził moja zadrość bo ma mniejszy nos i ładniejsze ząbki ode mnie. Nie mówiąc już o tym głębokim spojrzeniu...

[ParamatmaDas]

Ida dwa koty przez pustynie.
Jeden mowi w koncu do drugiego;
"- nie ogarniam tej kuwety"


---
Jedzie dwuch terorystow taksowka;
-gdzie panow wysadzic?
Przy ambasadzie poprosimy.

[trigi]

''Najpewniejszym dowodem na istnienie inteligentnego życia we wszechświecie jest to ,
że nie próbowali się z nami skontaktować.''
Odnosnie tego czytałem w jakiejś konwersacji jak ŚP powiedział iz półbogowie teraz nie odwiedzają Ziemi nawet po to aby skorzystać z toalety.

Mieszkający od lat w USA stary Arab ma 10 hektarowe pole ziemniaków. Nadszedł czas sadzenia, Arab jest już za stary na prace fizyczne a jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL
WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 400 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przez tydzień przekopywali całe pole. Nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie
mogłem! ! !

Wiesiek od zawsze robił to co lubił: wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? - zapytał zdziwiony faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział nieznajomy.
- Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste Wieśku - odpowiedział święty Piotr. Możesz wrócić na Ziemię ale będziesz mieszkał na wsi.
- OK byle tylko wrócić - powiedział Wiesiek
- Jest jedno aleeee - kontynuował św. Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią możesz powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór należy do Ciebie.
Facet pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest bardzo męczące. Pies na wsi też nie ma łatwego życia najczęściej jest uwiązany na łańcuchu. Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Wiesiek - a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św.Piotr - powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest OK, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną , a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Wiesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij trzy razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Wiesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlust i jajko było już na ziemi.
- Wow to było zajebiste - powiedział Wiesiek.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy
zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- Wiesiek co ty do cholery robisz! Obudź się! Zas... całe łóżko!!!!

[trigi]

Wszystkiego najlepszego w nowym roku szkolnym!

Pani na lekcji biologii pyta:
- Jasiu, powiedz mi, ile pies ma zębów.
- Pies ma cały pysk zębów - odpowiada Jaś.

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?

Na lekcji nauczycielka kazała narysować dzieciom swoich rodziców:
- Tomek dlaczego twój tata ma niebieskie włosy?
- Bo nie miałem łysej kredki

Trwa egzamin. Profesor chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga. Nagle mówi:
-Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty.
Na to głos z sali:
- Mi też, ale ja się leczę.

[trigi]

Nie ma jak dobra podpucha:
Australijska telewizja ABC postanowiła zbadać, czy prawdziwa jest opinia Europejczyków o tym, że mieszkańcy USA są idiotami.
Dziennikarz stacji ruszył w miasto z zamiarem zadania kilku prostych pytań o świecie. Na początek poprosił o podanie nazwy kraju zaczynającej się na "U". Padły następujące odpowiedzi: Jugosławia, Utah, Utopia. Nikt nie powiedział USA.

http://www.pardon.pl/artykul/882/czy_am ... tami_wideo

[trigi]

jak rozpoznać czy kot jest samcem czy samicą?
Dać kotu miskę mleka.
Jeśli wypiła to samica, a jak wypił to samiec.

Statek zaczyna tonąć. Strach. panika. Podbiega jeden z pasazerow podbiega do kapitana i pyta:
- Kapitanie, jak daleko do ladu??
- 2 km.
- Taaak?? W jakim kierunku: na wschod, zachod, polnoc czy poludnie??
- Pionowo w dol..

Trzej przyjaciele zginęli w wypadku samochodowym i zostali wysłani do nieba na próbę. Aby móc tam zostać, musieli odpowiedzieć na pytanie: - Co byś chciał usłyszeć od bliskich leżąc w trumnie?
Pierwszy odpowiada:
- Ja chciałbym usłyszeć, jaki był ze mnie dobry doktor, mąż, ojciec i przyjaciel.
- Ja to bym chciał, aby mówiono o mnie, że byłem dobrym nauczycielem, ojcem, mężem i przyjacielem - mówi drugi.
Na to trzeci:
- A ja to chciałbym, aby ktoś powiedział: patrzcie on się jeszcze rusza.

[trigi]

Jeśli musisz włączyć komputer w celu rozładowania nudy w samolocie,postępuj zgodnie ze schematem:

1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy go na kolanach.
2.Powoli i spokojnie,otwieramy go.
3.Włączamy.
4.Upewniamy się,że osoba obok nas,patrzy na ekran.
5.Włączamy Internet Explorer.
6.Zamykamy oczy,zwnosimy głowę ku niebu i bezgłośnie poruszamy ustami.
7.Bierzemy głęboki wdech i klikamy na poniższy link:

http://thecleverest.com/countdown.swf

[trigi]

Z cyklu dylematy

[trigi]

Na halloween przebiorę się za socjalistę!
Napadnę na wszystkie dzieci chodzące po domach, zabiorę im cukierki
i dam tym dzieciom co nie ruszyły się z domu.

Dopiero po kilku dniach załapałem o co chodzi, ale nie jestem pewien czy napewno:
Ksiądz do księdza:
- Przychodzi baba do lekarza...

Siedziałem w kolejce do lekarza. Nagle siedzący obok murzyn zapytał:
- Hej, jaki masz numerek?
- My, biali, nie mamy numerów. Mamy imiona