test dla prawdziwych twardzieli
: 31 maja 2007, 08:28
Sprawdź czy już jesteś gejem
Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to
tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości ladu siedząc z kumplami w świątyni tylko spędziłeś
ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny
w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać
jeść.
I pomyśl jak wołasz psa... "Rawana, chodź tu! Do nogi Raaaaawana!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotku".
Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, ciągnące berf i i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: palce jak zje dobre warzywa z kazeiną, gulaby, surowe warzywa i mięsiste owoce.
4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku.
Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world".
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem - niedobrze.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi
podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje
słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam
również trzymać wiesz co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż trzech kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu
podobne duperele, pamiętając jedynie imiona wszystkich sadhu i gopi.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem
jeansu).
7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby
zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza
przełączając CD, trzymając zapiekankę lub szejka albo bawiąc się komórasem.
8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere,
vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz
to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz
to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego),
co niestety... przydarza się.
Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to
tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości ladu siedząc z kumplami w świątyni tylko spędziłeś
ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny
w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać
jeść.
I pomyśl jak wołasz psa... "Rawana, chodź tu! Do nogi Raaaaawana!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotku".
Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, ciągnące berf i i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: palce jak zje dobre warzywa z kazeiną, gulaby, surowe warzywa i mięsiste owoce.
4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku.
Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world".
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem - niedobrze.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi
podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje
słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam
również trzymać wiesz co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż trzech kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu
podobne duperele, pamiętając jedynie imiona wszystkich sadhu i gopi.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem
jeansu).
7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby
zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza
przełączając CD, trzymając zapiekankę lub szejka albo bawiąc się komórasem.
8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere,
vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz
to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz
to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego),
co niestety... przydarza się.
